Harlock (Homo dissolutensis)

Quando il sole è alto nel cielo e la vita irradia il mondo nelle sue molteplici forme, egli dorme il sonno del giusto. Quando la vita dorme il sonno del giusto, egli balla ai canti dei pipistrelli.
Che voglia evitare la vita? O forse è la vita che vuole evitare lui? Che non gli abbia perdonato quel “giovanil furore” che lo spinge a bramare la morte? Perché i pipistrelli nel suo mondo cantano?
Solo una persona conosce le risposte a questi quesiti, ma gli rimane poco tempo da vivere. Questa persona è proprio lui, Nemesis.
Questo curioso esemplare di homo sapiens, è caratterizzato da un odio viscerale nei confronti di tutto ciò che è “sano”. Consuma in media dieci litri di birra al giorno, cibandosi di bisunti derivati di suino. Ricerche autorevoli condotte dal “Dead man walking institute of Chicago” hanno dimostrato che il tasso di globuli rossi nella birra nelle arterie del nostro soggetto ricorda molto la situazione della particella di Sodio dell’acqua minerale Lete. Solo che il solitario globulo rosso immerso nella bionda bevanda non direbbe “C’è niiiessunooooooo?” come il suo celeberrimo simile, bensì qualcosa di più simile a “Cough cough porco D@*! Perché il catrame pesa così tanto?”
Questo perché l’esemplare da noi illustrato oggi, predilige deliziare i propri alveoli polmonari con litri e litri di malsano fumo dei catramosi cilindrelli al tabacco rispetto al solito ossigeno, così banalmente in sovrabbondanza in natura. A proposito di Nemesis il signor P. Morris, Amm. Delegato di una celeberrima multinazionale del tabacco, ci ha detto , “Oh Nemesis! We’re lucky he exists!”. E la statua a grandezza naturale in oro massiccio, dedicata proprio al nostro soggetto, che troneggia nell’ufficio del signor Morris non lascia spazio a dubbi.
Il famoso economista D. Tigna, conferma che l’ormai prossima morte del “Narratore Virtuoso™” sarà l’elemento scatenante di un periodo di stagflazione nell’economia mondiale che causerà effetti devastanti, paragonabili solo al dopoguerra in Germania.
Ma per ora Nemesis c’è, e l’economia nella sede dell’autority alimentare europea gira di brutto, come ci assicura “Iltoni”, noto migliore amico (lui sostiene così) del nostro esemplare nonché suo rivenditore personale di manuali inutili, miniature inutili e fumetti pseudo utili, che nel tempo libero si diletta a mandare avanti una fumetteria anche per il pubblico (che non ha però successo come il suo primo lavoro).
Prendiamo spunto dagli ultimi manuali acquistati da Nemesis ovvero “Werewolf- adventures in terronia” , “Werewolf - the correct use of fangs for estreme pleasure” e “Werewolf- another useless book just for Nemesis" per parlare del motivo del suo titolo di “Narratore Virtuoso™”, ovvero il suo ruolo di Divinità nelle avventure “pelose” della CDU.
Il catarro sempre copioso nella sua gola, gli permette di emettere perfetti ruggiti, che elargisce a pieni polmoni durante tutte le sessioni. Proprio le sessioni hanno una peculiare intensità nella prime ore, poiché dopo un primo periodo di narrazione esemplare e senza sbavature, l’effetto delle venti bottiglie di birra ingurgitate (al solo scopo di migliorare l’interpretazione per carità) comincia a farsi sentire, ed il mondo di tenebra attorno ai lupini giocanti muta improvvisamente.
C’è chi giura di aver visto finte telecamere dipinte sui muri, di aver visto gente lavorare nei giorni festivi e c’è persino chi giura di aver visto un orrendo e tignoso lupo nero continuare a trasformarsi come in preda a convulsioni, ma questa è un’altra storia.
La speranza vana dei suoi giocatori è sempre quella che egli abbia avuto un diurno sonno privo di incubi, perché se così non fosse, questi ultimi farebbero immancabilmente capolino nelle avventure, con conseguenze devastanti per la psiche dei pg.
Un lupo fricchettone di cui non faremo il nome, ci ha confidato, con la mano alzata a mò di “rulez”, di aver avuto incubi e visioni per diversi giorni dopo una sessione di Werewolf.
Altro punto forte nella narrazione del nostro amato esemplare sono i personaggi particolarmente accidiosi e iracondi, che egli rifinisce con meravigliose bestemmie degne del miglior docente delle stesse. Pare addirittura che un giorno Satana, visibilmente imbarazzato intervenne in una sessione sussurrando “Dai Nemesis adesso basta su…”.
E’ buona cosa ricordare anche che egli, fedele adepto della White wolf, ha narrato persino una one shot a “vampiri”, della quale vale la pena ricordare il meraviglioso appellativo dato al religioso interpretato dall’ex dm Etnad, ovvero “Padre Porcodd@*”.
In conclusione ci troviamo davanti un uomo dai sani principi, dai sani passatempi e dalla sana spiritualità, e, ricordandovi che è stato al concerto dei Nightwish, vi saluto tutti amici e vi ricordo che i suoi funerali si terranno tra qualche giorno, ancora non sappiamo dirvi quando poiché le numerose cause di morte presenti nel suo organismo non riescono a mettersi d’accordo su quale debba agire per prima!